Мне подарили

21:00 09.08.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ. ПАМЯТКА МУЖЧИНАМ

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.


1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.


2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.


3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.


4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.


5. Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.


6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.


7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам:

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Метки: отношения, юмор, Советы, мужчина, женщина
21:00 08.08.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Кое-что о нас

МУЖЧИНА, КОТОРОГО НЕ ЗАХОЧЕТ НИ ОДНА ЖЕНЩИНА

Мужчина, которого не захочет ни одна женщина

В жизни попадаются мужчины, которых женщины обычно характеризуют емким и обидным словом «чмошник». Они годами страдали от воздержания, неразделенной любви и нахождения во френд-зоне. Проанализировав, что их объединяет, получилось 10 черт мужчины, который никому не нужен!

1. Самым ярким и бросающимся в глаза было вот что: они открыто рассказывали всем, что не представляют интереса для противоположного пола. Нет, нет так, что, мол, я мерзкий слизняк, которому никто не дает. Нет.

Это было что-то вроде: где же ты моя единственная, которая выберет меня в отличие от других… Я никому не нужен уже триста лет…
Вот он это сказал – и вроде бы все по-прежнему.

Но в тебе уже плещется какое-то презрительное чувство из серии – ну ты и слизняк.

2. В таком мужчине постоянно сквозит неустроенность, недовольство жизнью. Причем в неудачах он обвиняет других. Например, так.
— Нет у меня ни кола, ни двора, только парализованная мама. А все почему? Потому что жена, стерва, обобрала меня при разводе, да и выставила ни с чем. А начальница, сука, прижимает, премию не дает. Эх, не научили меня новой компьютерной программе. Теперь вот сижу без премии…

3. Мужчина забил на себя и выглядит откровенно плохо. Одежда его куплена 20 лет назад, обувь стоптана, от него пахнет дешевым одеколоном и комплексами. Неспортивен, слаб, неуклюж.

4. Если он работает в женском коллективе, то позволяет коллегам откровенно садиться себе на голову. Отвечает согласием на любые просьбы, боится кого-то обидеть. Считает себя обязанным ухаживать за дамами – коллегами.

5. Говорит о себе, как о ребенке. В его речи много уменьшительно-ласкательных суффиксов и свойственных женщинам выражений. Например, на обед он покупает «розовый йогуртик с клубничкой». Буеее...

6. Заранее уверен, что за интимную благосклонность должен что-то заплатить. Это считывается на уровне инстинктов. В результате, дурачка просто доят. Нормальный мужчина понимает – он себя не на помойке нашел. И если и платит за кофе, то считает это данью традиции, а не взяткой.

7. Позволяет длительно держать себя во френд-зоне, служит женщине жилеткой.

8. Не способен принимать ответственные решения, пасует перед трудностями. Отчасти поэтому уверенно чувствует себя только с очень молодыми девушками, почти школьницами.

9. Он попросту пустой, неинтересный человек. Его интересует только он сам и его собственные неприятности. Он не в силах заинтересоваться даже женщиной, за которой пытается ухаживать!

10. Считает себя ущербным и поэтому заведомо отбирает для знакомства тех женщин, которых считает некрасивыми!



laughЧто бы еще сюда дописать? Что отталкивает женщин?wink

Метки: отношения, юмор, Советы, мужчина, женщина
21:00 05.08.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

СЕКС-РЕКОРДЫ: НЕВЕРОЯТНЫЕ И СТРАННЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ

Книгу рекордов Гиннеса муштруют самыми необычными и пошлыми способами.

Секс

Секс — понятие довольно интимное и красивое, если, конечно, дело не касается рекордов. Некоторые просто гонятся за ними, устраивая настоящие соревнования, кто больше, лучше и сильнее.

Вот несколько самых диковинных секс-рекордов, которые, скорее всего, еще долго не будут побиты.

  1. Человек, чаще всего появлявшийся в кадре голым, — это Джон К. Холмс. Он более известен как Джонни Вадд. На счету актера более, чем 2250 порнофильмов.
  2. Самый большой пенис в мире принадлежит Джону Фалкону. Его половой член достигает 24 см. в длину в спокойном состоянии. При эрекции он увеличивается до 34.3 см. Стоит ли говорить о том, с какими трудностями сталкивается каждый день этот человек? Самый маленький, кстати, имеет всего 1 см. длины. И такое бывает.
  3. Самая крупная по количеству людей оргия была зафиксирована...где бы вы думали...в Японии. В сексуальном массовом акте приняло участие 500 человек. Более того, сие действие было записано на камеру и сейчас активно продается.
  4. Наибольшее количество партнеров за сутки было у Лизы Спаркс. Она успела удовлетворить 919 мужчин за 24 часа.
    Плюсы секса
  5. Татьяна Кожевникова подняла с помощью влагалища груз весом в 14 кг. Мы не знаем, как она его тренировала, но результат впечатляет.
  6. Рекорд за самый долгий поцелуй был побит людьми по имени Кармит Цубера и Дрор Орлаз из Токио. Они целовались на протяжении 30 часов 45 минут.
  7. Самая старая проститутка в мире живет в Тайване. Сложно поверить, но в этом нелегком бизнесе женщина промышляет уже 40 с лишним лет. Самое удивительное, что Чу, как зовут ночную бабочку, пришла в бизнес, когда ей было 40. Сейчас ее возраст составляет 82 года.
  8. Самая большая искуственная грудь принадлежит Макси Маундс. Размер ее бюстгальтера – 42М.
  9. Самый старый порнофильм, который все еще можно посмотреть — "El Sartorio" — 1907 год.
  10. Рекорд по самой долгой мастурбации установил Масанобу Сато. Этот мужчина занимался самоудовлетворением в течение 9 часов 58 минут.

Метки: юмор, секс, рекорды
21:00 28.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

ЭТАПЫ ОСВИНЕНИЯ МУЖА ПОСЛЕ СВАДЬБЫ

Этапы освинения мужа после свадьбы



1.Этап первый. Принц.

На этом этапе он подтянут, щедр, влюблен и романтичен. Он готов «выгуливать» тебя по кафешкам и ночным заведениям, и дарит цветы. Я не говорю о том, что он, как тигр, готов не вылезать из постели целыми сутками. А если снять с него штаны, то можно обнаружить …

чистые модные труселя с сердечками. Самое главное его отличие в этот период – влюбленные глаза. Он искренне готов отдать за тебя вселенную и каждую секунду стремится провести рядом с тобой. Если у него появляются деньги, он тут же покупает тебе какой-нибудь подарок. Просто так, без повода.

2.Этап второй. Жених.
Он в чистом наглаженном костюме приезжает за тобой на белой машине, украшенной лентами. Одаривает деньгами твою сестру и маму, держит тебя за ручку, и готов 10 минут целоваться под крики горько. В первую брачную ночь он очень устал, зато потом показал себя хорошо, заботясь об удовольствии жены. Он спешит домой с работы, и вы часами можете сидеть, обнявшись, у телевизора. Он подает надежды на работе, и занимается каким-то спортом. Вы свободны, как майский ветер, и готовы ехать в любую точку земного шара. Вы путешествуете, сидите в ресторанчиках, и курите кальян вместе. Ты счастлива. Охапки цветов все еще на месте.

3.Этап третий. Молодой отец.

Ты лежишь в роддоме, с чувством исполненного долга, трогая мягкий живот, лежащий на тебе как желе. Или как спущенный дирижабль.
Ты подходишь к зеркалу прибрать волосы, и часть из них остается у тебя в руках. Ты ходишь как утка, потому что в самом интимном месте у тебя саднят швы. Ты хочешь позвонить ему, самому близкому другу, но в трубки лишь длинные гудки.

Ты знаешь, что он пьет в эту ночь. Рожала ты, а пьет он. Теперь между вами происходят удивительные вещи. Тебе нельзя пить, потому что у тебя молоко. А ему можно, поэтому у него работа, якобы, допоздна. Ты не спишь до полуночи, бьешься в истерике, а он всего лишь пропустил кружечку пива с друзьями. Год назад взмахнула бы хвостом, собрала вещи, а теперь что? Кипяченые бутылочки? Молоко, распирающее груди? И четыре стены. Завтра снова так будет. Ужас.

Нет, он не каждый день бухает. Но раз в месяц будет достаточно, чтобы больно ранить тебя. И блин, он забыл про годовщину. Забыл. В первый раз.



4.Четвертый этап. Уютный муж.

Он полностью расслаблен и доверяет тебе – куда ты денешься теперь? Ему уже лень даже исчезать с друзьями. Вместо этого у него появляется привычка прихватывать из магазина бутылочку пива. Ты замечаешь порно в его браузере. А в гардеробе появляются штанишки с пузырями на коленях. Интимная жизнь идет на спад, но пока еще число подходов в год двухзначное. Годовщины? Какие годовщины? Правда, на восьмое марта он иногда приносит букет цветов и надевает чистые трусы.

5.Пятый этап. Муж-песец.

Муж перемещается по квартире исключительно в трико с пузырями на коленях, отрастил живот и второй подбородок. Возможна зеркальная болезнь. Ежедневно употребляет не менее 2-х полторашек пива. Жену воспринимает как отрешенный предмет или маму, с которой инцест невозможен. В ресторане вы были три года назад по поводу похорон дальней родственницы. На Восьмое марта муж припер сухую мимозу. А на День рождения подарил швабру. Ты находишь те самые трусы с сердечками из этапа 1 где-то в кладовке. И, смахивая слезу, моешь ими полы.


Похоже? бывает так у знакомых? Или все не так?

Метки: юмор, мужчина, брак
21:00 25.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

6 ДОВОДОВ В ПОЛЬЗУ ПЬЯНСТВА

Все лекции об ужасах алкоголизма, направленные на воспитание молодежи, к несчастью, дают обратный эффект. Юноша смотрит на опустившихся алкашей, лежащих в собственной рвоте, и думает: «Уау, алкоголь — это, должно быть, очень круто, раз ради него люди готовы уничтожить свою жизнь и здоровье!» — и тут же идет в пельменную превращать свое существование в дымящиеся руины. Конечно, наш герой рано или поздно поймет, что заблуждался, а взрослые дяди и тети были правы, но то, что он встанет на этот путь, само по себе все равно ужасно, и тревога за молодое запутавшееся поколение не дает нам, редакции «Метрополя», спокойно спать по ночам. Поэтому мы решили пойти от обратного — показать молодежи плюсы постоянного употребления алкоголя, для чего обратились к Даниле Блюзу — одному из ведущих экспертов в области саморазрушения и прожигания жизни.

Безусловно, у алкоголя уйма плюсов! Взгляните на информационную гору о вреде алкоголя, которую воздвигли неугомонные трезвенники: вершина этой Джомолунгмы из веских доводов, медицинских справок, страшных картинок, диаграмм, графиков, видео и прочей доказательной ерунды теряется в облаках! Вы устанете листать гугл, если спросите у него о вреде алкоголя. И до сих пор даже в наш информационный век на вопрос: «А почему же люди пьют, раз это так губительно?» — единственным ответом у этих печальных болванов было: «Люди недостаточно осведомлены». Я вас удивлю, но мы охренеть как осведомлены! Любой алкаш о вреде алкоголя расскажет столько, что профессор Жданов побледнеет и запьет с горя, и рассказ это будет красочный, жуткий, апокалиптичный, как Откровения святого Иоанна. Мы знаем, что взвесили все «против» и «за»; не надо считать, что алкаш — это такой запутавшийся младенец, который сует в рот бяку просто потому, что она ему попалась на глаза или плохой дядя из ЗОГ его подучил.


http://mtrpl.ru/wp-content/uploads/2015/07/1-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D0%B0-%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8F.png


Главная волшебная сила алкоголя заключается в том, что он может обернуть все самое тоскливое и скучное в сверкающий блестками праздник. И когда я говорю «всё» — это значит вообще всё! После пары рюмашек твоя ненавистная рутинная работа превратится в смысл жизни, истинное, определенное Богом предназначение; занудная лекция в университете покажется чертовски увлекательной, наполненной необходимыми для жизни знаниями; уборка картофеля в дедовском огороде станет веселенькой физкультуркой; поход со спутницей жизни по магазинам готовой одежды увлечет тебя так, что она сама начнет проситься домой; фильмы Ларса фон Триера, если смочить мозги алкоголем, покажутся тебе не заунывным пафосным дерьмом для псевдоинтеллектуалов, а чертовски занимательным зрелищем, с кучей отсылок и смыслом, который ты вот-вот, если еще одну стопку замахнуть, обязательно постигнешь. Это в некоторой степени примиряет тебя с миром. Ты не злишься, не мотаешь себе нервы по пустякам: «Чертова работа, чертов университет, чертов фон Триер!» — нет, ты весел и благодушен, ты — Будда, который силой стакана превращает летящие в тебя стрелы тоскливых будней в лотосы и лилии.

2 польза алкоголя

«Мне с тобою пьяным весело», — сказала Ахматова унылому Модильяни в ответ на подкаты его итальянских шаров. Алкоголь — это эликсир отваги и красноречия. Задроченного жизнью и комплексами тихоню, на которого и плюнуть-то скучно, он превращает в разухабистого короля вечеринки. Конечно, со стороны это порой смотрится смешно, но сам себя он при этом ощущает на вершине мира и острит с девицами, задирает парней, звонит начальнику и посылает его на все три буквы, а потом лезет на фонарный столб и оттуда поет любимые народные песни. Вы скажете: «Но ведь наутро ему будет неимоверно стыдно за свои закидоны!» — и будете правы, но стыд утром быстро проходит у вчерашнего дебошира, когда он видит, что никто на него особо не сердится. Известно, что на Руси пьяным и дуракам всё прощают. Да что там прощают! Как говорил Кузьмич из главной российской алкогольной киноэпопеи «Особенности национальной охоты», «тот не лих, кто во хмелю тих». Такое поведение в нашей питейной традиции считается хорошим тоном, и девицы, которых ты вчера лапал, и те парни, что вчера тебе упоенно били морду, и даже твой начальник только похлопают тебя по плечу и шутливо погрозят пальчиком. Только вот закон нарушать следует на трезвую голову, а не в порыве пьяного куража: алкогольное опьянение суд вправе признать отягчающим обстоятельством, и после того, как тебе погрозят пальчиком, ты будешь отправлен в тайгу есть еловые шишки и добывать руду.

3 польза алкоголя

В каких бы красках ни расписывали ужасы корпоративов, это работает. Смотришь на безликих, словно ксерокс, коллег, и видишь, как с каждой стопкой проступают в них людские черты. Этот вот хрен с усами не такой уж и засранец, анекдоты травит смешные; эта вон дура — золотой человек, оказывается, а начальник Пал Палыч так вообще душа компании, что б мы без него делали так-то, если посудить? Бывает, конечно, конченым ублюдком, но надо ж и в его положение войти…

А потом все стремительно теряют эти человеческие черты, но движутся не к состоянию офисной техники, а в животную сторону. Главное в этот момент, что ты и сам уже не человек, а такой же, как и все остальные, — хохочущий, расхлябанный пьяный скот с пятнами от оливье на ослабленном до колен галстуке.

Со стопками в руках вы, обнявшись и убив в себе образ божий, шатаетесь на танцполе и завываете: «Тоооооолька рюуумка вооооодки на сталеееее!» — довольные, как свиньи в луже грязи. И как после совместного пения Лепса, после этого коллективного прыжка в самую бездну человеческой мерзости, не породниться душою с коллегами? Петруша Верховенский из «Бесов» скрепил свой кружок подпольщиков совместным убийством — и облажался. Все обернулось бы иначе и трусливые революционеры не сдали бы Верховенского властям, скрепляй он союз не кровью, а водкой.

4 польза алкоголя

Всеобщий любимец Сергей Довлатов сморозил как-то замечательную сентенцию: «С утра выпил — весь день свободен». В какой-то мере он, конечно, прав, но в какой-то мере и нет. Даже не «в какой-то мере», а неправ абсолютно! Чушь сморозил Сергей Довлатов! Абсолютную нелепицу! За что мы его и любим. Так вот: выпив с утра, вы обрекаете себя на плотно загруженный день. Если вы вдруг такой уникум, что не знаете, чем себя занять, или вдруг заскучали — выпейте. Закон подлости во вселенной никто не отменял, и как только вы выпьете, то в ту же секунду все мироздание вдруг обратит на вас свой взор и вы ему, этому поганому мирозданию, срочно понадобитесь. Вам начнут звонить с работы, начнут звонить родители, начнут звонить друзья, начнут звонить недруги, в вашу дверь заколотят, под окном начнут орать ваше имя, а вконтакте у вас сразу появится сто непрочитанных сообщений.

Тут уж каждый поступает по велению сердца. Кто-то сию же секунду бросается исполнять весь обрушившийся на него хлопотный вздор — бывают извращенцы, я этих людей не виню, — а кто-то, ну вот я например, продолжает себе пить. Но сказать, как Довлатов, что ты «свободен», в корне неверно, ведь пить — это тоже та еще морока!

Пьяный ум ловко выдумывает себе всяческие хлопоты. Выпьешь с утра — так тебя сразу же несет куда-то, вспоминаешь, что давно хотел в этот кабак новый зайти. Заходишь, пьешь, потом осознаешь, что здесь тухло, ни одной знакомой рожи, хочется к друзьям старым, к братушкам — сто лет не виделись! С ними пьешь, пьешь, бац — озарение: «Правильно я делал, что не видел этих заунывных придурков сто лет! Еще б сто лет их не видеть — вот что было бы замечательно!» — бьешь самому тупому другу по морде и идешь искать любви. Обзваниваешь всех знакомых баб, соглашается на свидание самая распоследняя. А какая еще согласится, ведь ты уже лыка не вяжешь! Пьешь с ней, пьешь до забытья, до провала в памяти, до полного самоотречения, а утром встаешь, смотришь на нее и снова выпиваешь. И все по новой, снова череда озарений и внезапных порывов, которые черт его знает откуда всплывают в пьяной голове.

Алкоголики — удивительно занятой народ! Правильно заметил Джек Лондон, что алкоголь высасывает все силы из лучших представителей человечества: пьянство отнимает невообразимое количество энергии, но, с другой стороны, нам никогда не бывает скучно!

5 польза алкоголя

Людям свойственна естественная страсть — сравнивать себя с разными великими деятелями и очень радоваться, находя сходство. Но по какой-то странной причине смотрим мы не на положительные качества великих, дабы выработать оные в себе, а на их пороки. Как будто Эйнштейн свою теорию относительности создал благодаря тому, что был неряхой, а Байрон стал великим поэтом, потому что хромал и волочился за бабами. Да, наши пороки формируют нас, и мы, возможно, никогда бы не услышали ораторий Генделя, не будь он обжорой и не съедай за обедом целого индюка, но отчего-то не все жиртресты остаются в веках великими композиторами.

Но установка в головах людей все равно работает, и они, поправ логику, продолжают смотреть на недостатки великих. Да и черт с ними, с людьми, не стоит их переубеждать — нам их заблуждения только на руку! Встав на путь алкоголизма, ты попадаешь в изумительную компанию уважаемых пропойц и отныне в ответ на упреки родных и близких в пьянстве можешь вытащить из колоды гениев любого — не прогадаешь, все они были алкашами! Моцарт пил и бился башкой о булыжники; Энгельс спаивал Маркса, и оба колотили на улице газовые фонари; Трумен Капоте загружался по полной и долбился в задницу; Гофман напивался до белой горячки и под утро записывал, что ему наговорили примерещившиеся черти; Мусоргский нажирался, и его везли в вытрезвитель, где с него писал портреты бухой Репин; правители Петр Первый и Иосиф Сталин пили, Черчилль так тот без бутылки просто жить не мог; актеры Высоцкий, Даль, Ефремовы и отец, и сын — все пили!

Подобная демагогия, это вот заблуждение, очень освежает. Ты уже не просто алкоголик — ты ровня всем этим обитателям Олимпа! Конечно, Пушкин, допустим, не пил, но на это ты можешь сказать с умным видом, что Пушкин, на твой взгляд, переоценен, а тебе всегда нравился романтизм выпивохи и гусара Лермонтова, — и пойти дальше приобщаться к великим.

Если есть отдельный рай для великих людей, куда простым смертным вход воспрещен, то он наверняка весь заблеван и завален пустой тарой. Или наоборот, если есть ад для алкашей, то ты стопудово окажешься там в хорошей компании — будет с кем поболтать на горящей сковороде.

6 польза алкоголя

У среднестатистических жен, тех, что вечно в бигудях и со скалкой, есть такая фраза, которой принято попрекать мужей-алкашей в растянутых тельняшках: «Тебе, кроме бутылки, ничего в этой жизни не надо!» Сами о том не подозревая, эти тетки изрекают сакральный смысл пути, которым идет каждый алкоголик, — отрешение от всех страстей.

Помните, отчего офигел малыш Будда? Его осенило, что все наши желания — это источник страданий, единственный способ остановить их — перестать желать.Этой дорогой и идет алкоголик в пьяную нирвану, с каждым днем отметая от себя все пустое, все лишнее, все, что заставляет нас страдать. Точнее, оно само все сползает с него, вся эта шелуха, в которую он укутан, как луковица.

Путь просветления для алкоаскета начинается с того, что его выгоняют с работы, но аскета это даже радует: еще больше времени для духовных практик. Забывшись в ежедневных медитациях, он перестает бриться, мыться и следить за своим внешним видом — все это напускное, важна лишь духовная сторона. Затем дом наполняется бутылками — символами его духовных побед, а в холодильнике становится все меньше еды. Но и это его мало беспокоит, ведь один мудрец сказал: «Будьте как птицы небесные, которые не жнут, не сеют, а все равно имеют пропитание», — а другой мудрец ему вторил: «Больше пейте и меньше закусывайте».

После от него уходит жена, забрав с собой детей, свои глупые бигуди и скалку. За этим наступает время для паломничества, о чем аскету напоминают работники жилконторы: они провожают его в святой путь избавления из заваленной бутылками квартиры. Вы каждый день видите на улицах этих святых людей, просящих мелочь или роющихся в заплеванных урнах. Посмотрите в их глаза — и увидите в них настоящее бесстрастие, какого не встретите даже у самого пресвятого брахмана, что вот уже триста лет медитирует в гималайской пещере. В их глазах полная отрешенность, все их порывы и желания свелись к бухлу. Однажды, если нашего паломничающего аскета не убьют заточкой в пьяной драке, он отрешится и от этой страсти. Никто не знает, когда придет этот час, только сам аскет может ощутить, что галактические шестеренки вселенной сошлись на нем. В этот великий момент он делает последний глоток водки, находит кровать, ложится в нее, закуривает папиросу и засыпает, а уснув, сгорает в священном огне. Каждый день в новостных сводках появляются обугленные алкоголики — теперь вы знаете, что это очередной странник завершил свой путь в нирвану, где шумят пивные водопады и струятся водочные родники.

Метки: юмор, ирония, пьянство, сарказм, доводы
21:00 22.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН УМЕТЬ ДЕЛАТЬ МУЖЧИНА, ИНАЧЕ ЭТО СТЫДОБА



Отличать Гейне от Ницше, складывать оригами и пробивать трехочковые – скиллы полезные, но необязательные. А вот эти 20 пунктов мужчина точно должен освоить. И будет тебе тогда респект от прогрессивной общественности, свежий борщ на плите и мир во всем мире.

1. Следить за гардеробом

Фамильная футболка с полувековой историей и пятном от кетчупа, 13 непарных носков и чумовой галстук с Бартом Симпсоном? Нормальный мужик должен сам уметь отличать дорогой сердцу мусор от одежды.

2. Переводить с водопроводческого

20 вещей, которые должен уметь делать мужчина, иначе это стыдоба


«Да у вас в форсунке конденсат, надо змеевику струбцину поменять». Мужчины понимают это с полуслова. Ну, в идеале.

3. Убираться в квартире

Котики боятся пылесоса, как огня. Настоящие мужчины – нет. Настоящие мужчины отважно арканят его и с воплями «Йиии-хааа!» гоняют по всему ранчо, пока норовистая техника не присмиреет. После этого они поправляют шляпу и идут укрощать швабру.

4. Держать обещания

20 вещей, которые должен уметь делать мужчина, иначе это стыдоба


У обещаний есть срок годности. Невыполненные обещания протухают и портят воздух. Между «Свожу тебя в Испанию» и паэльей на Коста-Дорада должно быть не больше нескольких месяцев. А три года ждут только диплома о среднем специальном образовании.

5. Уважать увлечения своей второй половины

Это не грязные тряпки. Это батик.

6. Готовить

Кто-то тут еще считает, что стоять у плиты – не мужское дело? Пусть идут в лес, валят там мамонта и едят его сырым. Неспособность сварганить ужин из подножного корма – так себе повод для гордости. Джейми Оливерами не рождаются, Джейми Оливерами становятся.

7. Говорить комплименты

20 вещей, которые должен уметь делать мужчина, иначе это стыдоба


Часто, помногу и не опасаясь повториться. Это шутка от повторов портится, а комплименты – наоборот. На каждое «Я не толстая?» должно приходиться как минимум три хвалебных оды, да такие, чтоб Державин обрыдался от зависти. Простая арифметика.

8. Ждать

Настоящее свежеумытое лицо поутру чаще всего похоже не на майскую розу, а на атомную войну. Женщинам требуется час, чтобы сделать естественный макияж – зато потом они так прекрасны, что ей-богу, стоило подождать и не канючить под дверью ванной.

9. Дарить цветы

«Ты же еще не померла», «Эти голландцы – алчные рвачи», «Я на позапрошлое восьмое марта уже дарил», «Все равно засохнет» – это жалкие отговорки, недостойные истинного мачо. Истинный мачо знает, что его Карменсите нужно регулярно приносить алую розу в зубах. Не перепутайте: Карменсите – розу, а гвоздики – памятнику павшим воинам.

10. Принимать ее друзей

Их ты давно знаешь, а этого кота впервые в жизни видишь. Неважно, почему ты когда-то сдружилась с Ленкой, которая круглая дура и наверняка плохому тебя научит. Ленка – она как родина. Только ты ее можешь ругать, а все остальные пусть не смеют даже полслова на ее счет вякнуть.

11. Пить

20 вещей, которые должен уметь делать мужчина, иначе это стыдоба


Раз текила, два текила, три текила, пол. Таскать на себе центнер живого, но пьяного веса до такси хорошо для мускулов, но плохо для настроения. Умение пить заключается в умении вовремя остановиться.

12. Спрашивать дорогу

Узнать у прохожего, где тут улица Героев-Танкостроителей, – по-любому гораздо отважнее и мужественнее, чем молча пытаться определить север по тому, с какой стороны растет мох на светофоре. Заехать в глухие бетонные джунгли, где не ступала нога человека, и одичать там – грустная перспективка.

13. Говорить, как есть

20 вещей, которые должен уметь делать мужчина, иначе это стыдоба


Пока ты сидишь мрачный, как фильм Фон Триера, и бубнишь под нос, что «все нормально», она изводит себя догадками, одна другой драматичнее. А озвучил бы честно «Что-то у меня от вчерашней фуагры живот свело» – и горизонты прояснились бы.

14. Расстегивать бюстгальтер

Вообще-то этому обучаются в старших классах средней школы. Примерно тогда же приходит понимание того, что лифчик может иметь застежку как сзади, так и спереди. А к моменту окончания университета особо одаренные умеют одной рукой расстегивать бюстгальтер, а другой делать еще что-нибудь интересное.

15. Терпеть

Здоровенный бугай, который посреди магазина включает нытика и просится домой, напоминает трехлетнюю мамину заю, которой приспичило пи-пи. Правильный мужчина понимает, что в H&M или IKEA невозможно забежать “на 5 минуточек”.

16. Доставлять оргазм

20 вещей, которые должен уметь делать мужчина, иначе это стыдоба


Порно – не документальное кино, даже если для кого-то это станет откровением. Там девушки доходят до ручки за 30 секунд, но в реальности путь на седьмое небо долог и тернист. И телегеничный прием “скоростная швейная машинка” обычно не работает.

17. Выбирать ресторан

Ну и что, что вы в этой чебуречной с пацанами в пятницу отлично посидели? Невозможно, понимаете, категорически невозможно вообразить, как агент 007 назначает свидание своей бонд-герл в затрапезной харчевне. Не для того их мама рожала, не для того они втискивались в корсет.

18. Танцевать

20 вещей, которые должен уметь делать мужчина, иначе это стыдоба


Танец маленьких лебедей спьяну и ирландский степ (с него же) не в счет. Мужчина обязан уметь грациозно топтаться на месте с девушкой наперевес. А то вдруг бал у королевы, или (чем черт не шутит!) свадьба и первый вальс молодоженов, а ты пляшешь так, будто боксируешь с невидимым, но лютым противником?

19. Завязывать галстук

Во-первых, это красиво. А хуже галстуков на резинке только носки с сандалиями. Впрочем, нет. Не хуже.

20. Выключать компьютер

Не включать, не переустанавливать систему одной левой и не мочить гоблинов тринадцатого уровня в темноте с двух рук на шорох, а именно что выключать. Потому что мужчина, который не может оторваться от голубого экрана, когда у него за спиной бродит совершенство в пеньюаре – гик, кидалт и вообще чепуха какая-то, но не мужчина.

Метки: отношения, юмор, Советы, мужчина, женщина
10:00 21.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Позитивчик...;-)

ОЛЕНА СТЕПОВА:

ВОТ ЗНАЕШЬ НА ЧТО В ЛЭНЭРИИ МОЖНО СМОТРЕТЬ ВЕЧНО? А-А-А, ЗАГАДКА!

Новости от моих земляков. г. Свердловск Луганская обл. Зона оккупации.


О, эти редкие, долгожданные и незабываемые моменты, когда голос твоего земляка звенит гордостью и реет победой сообщая тебе новость.
-Николаевна, вот знаешь на что в лэнэрии можно смотреть вечно? А-а-а, загадка! На то,как русские беркутята кладут мордой в асфальт казачков и приплаченцев. А как ласкает слух соплеразмазывательное опочленческое 'Пацаны,мы так не договаривались', 'Не за это воевали' и божественное 'Совсем русня о...уела'.
-???? Что у вас происходит? Что случилось?
-Николаевна, не поверишь. В городе беркутня русская,ФСБ, ГИБДД полный шмон. Мы сначала духом упали, мол,русня уже борзеет машины досматривает, типа ГАИ. А они шмон устроили. Все отжатые машины на площадку отобрали. Водителей, чьи документы не в порядке, кто с лэнэровскими документами ездил или вообще без документов, тех, мордой в асфальт и в наручники. С комендатуры всех выгребли. По домам облавы. Берут всех, кто в ополчении. У них списки и ихних, и наших. Склады с боекомплектами взяли. Пока не вывозят. Под их охраной. Один, слыш, Николаевна, такой крутой опочленец на 'паджеро' в нос гиббедешнику ксиву батальона,на-а. Типа, отвинтись, я свой. Ох его и ломанули приемчиком. Он орет:'Пацаны, вы шо, мы ж за вас воевали, мы так не договаривались'. А у них аж пена со рта. Прикладом как уфрендили. Короче, кто говорит атаман наш, которого ФСБ в Питере с кассой взяло,заговорил и сдал всю их бандючью контору. Короче,всех потерпевших в ментуру вызывают, вроде машины вертать будут. И еще, нашли склады с гуманитаркой, которые наши исполкомовско-ДТЭковские мрази вместе с казачьем прятали и продавали. Пока опечатали. Менты наши, те, кто сейчас МВД ЛНР с ними бегают. Задерживают всех мародеров и помощников атамана. Из города выпускают машины только после проверки документов и сверки с какими-то списками. ГИБДдшники приблатненные. У них компы в машине. Они тык, и усьо,вылазь, приехали. Николаевна, как ты думаешь, это к чему, а? Может раша приструнить их не может, вот и начала чистки? Выборов же все ждут, говорят после них Украина вернется. Ты маякуй, давай, кто наши на выборах, чтоб мы не подвели. Не дай Бог опять рыгыоны или коми проскочат. Ты там скажи, Донбасс многому война научила. И это, Николаевна, поясни там, что тем, кто в одногадниках флажки рашенские или новожопские ставил, голосовать надо запрещать. Иначе новожопия останется, хоть и перекрашенная. Поехал еще посмотрю. Красиво так казачье берут,эх, пэсня, как ты говоришь.

Метки: юмор, Олена Степова
15:00 20.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

100 ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ ДЛЯ МУЖЧИН-3 (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

100 полезных советов для мужчин-3 (продолжение)

51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что–нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.



58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ–аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия «15–минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4–6–я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7–12–я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13–15–я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой–нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что–либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.



68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из–за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

Метки: юмор, Советы, мужчины
11:00 20.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Позитивчик...;-)

ОЛЕНА СТЕПОВА:

ЛЕНА, А ШО ОТО ЩАС ГОМОСИКСУАЛИЗЬМ МОДНО ЧИ ПОЛЕЗНО, ЧИ ВООБЩЕ В ВОЕННЫХ ЦЕЛЯХ?

Новости от моих земляков (сори, не культурное чи не толерантное. мы ж село).
Кума на проводе. Голос озадаченный.
-Лена, а шо ото щас гомосиксуализьм модно чи полезно, чи вообще в военных целях?
— Ого, у тебя вопросы пошли. Чего это тебя в такие интимные дебри потянуло?
-Да еду на рынок, за крышками, огурцы купорить. А тут эти, камуфляжные, едут. Нервные, шо пипец. И одно и то же всю дорогу долдонили «усе через жопу», «усьо в зад», «поворачивать в зад надо», «всегда в России всьо через жопу» ... От я и подумала, раз уже военные про отакэ, то либо военная разнарядка из Москвы, шоб усе этим займались или така мода. Ну, була ж мода в опочление идти и полосатые ленты на труселя шить. Може опять нова мода, а мы на селе не в курсе…

Метки: юмор, Олена Степова
21:00 18.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ МУЖЧИН


(продолжение)

100 полезных советов для мужчин-2

26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как–то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов без паузы. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.



33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто–то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.



40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул–контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. Не все четко ориентируются в право-лево. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.


44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.



46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.


Продолжение следует...

Метки: юмор, Советы, мужчины
21:00 11.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ МУЖЧИН

100 ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ ДЛЯ МУЖЧИН-1

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
* все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
* отечественный паспорт — 12,5 х 8,7 см;
* DVD-диск — 11,8 см в диаметре;
* стандартная визитка — 9 х 5 см
* твой пенис — сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17–25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.


21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.


22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что–либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое–то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

Метки: юмор, Советы, мужчины
15:00 11.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

laugh ОДА МУЖЧИНАМ laugh

Ода мужчинам

Мария Ивановна встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами; налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытого мужчинами; поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе, добытого мужчинами, водопроводу, проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами — «я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?!»

Метки: отношения, юмор, Советы, мужчина, женщина
21:00 06.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Кое-что о нас

5 ЖЕНСКИХ ЗАМОРОЧЕК, КОТОРЫЕ БЕСЯТ КАЖДОГО МУЖЧИНУ

Мы, мужчины, очень любим женщин. От того, порой, на такую хрень периодически подписываемся ради них, что психушка бессильна. Тачки крутые покупаем, часы эти швейцарские, в нашем веке никому не нужные, и вообще, вся наша работа, откинув самовнушение, направлена лишь на одно — покорить сердце девушки покруче. Однако, сколько бы сердечек не летало вокруг головы, как бы не портил наши штаны тестостерон, и какой бы гениальный пируэт не выкручивала наша избранница, есть 5 вещей, которые вымораживают даже самых спокойных из нас…

5 женских заморочек, которые бесят каждого мужчину

ЖЕНСКИЙ ШОПИНГ

Каждый мужчина подвергался этим пыткам длиною в 5, а иногда и в 10 часов, когда ты, увешанный до инвалидности пакетами, сидишь на пуфикеи думаешь —а ведь московская пробка вполне гуманна, а ведь футбол успел начаться и закончиться,а ведь это твой единственный выходной, а ведь ты ее любил.Ты поиграл в тетрис, послушал каждый трек на айфоне уже 100 раз, попереписывался на годы вперед с друзьямии возможными любовницами, залайкал всю инстаграмовскую ленту, насмотрелся в зеркало(если то весит напротив пуфиков) и уже даже умудрился познакомиться с товарищами по несчастью, а она все примеряет и примеряети примеряети примеряети еще сука хочет твоего участия, совета, которым она в итоге ни черта не воспользуется.

ЖЕНЩИНА ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА

Нельзя вот так просто надеть кеды и выкинуть мусор. Куда бы она не шла, это минимум 2 часа никому не понятных переодеваний со вздохами несчастной золушки, которой совсем нечего надеть. Конечно, ведь эта 1000 единиц всевозможной обуви, платьев, шарфов, клатчей-палачей, блузок, рубашек, штанов, бусиков-фигусиков, браслетиков, и прочей, дьяволом созданной, лабуды устарела и надоела еще вчера. Давно не шопились.В такие моменты хочется взять весь этот хлам, сочно облить бензином и спалитько всем чертям, а потом аккуратно, собрав до последней молекулы, смыть весь пепел в унитаз. Так, чтоб наверняка. Главное, что помимо одежды еще есть этот треклятый лак и косметика.Мои женщины косметикой обычно не пользуются,но взаменна это они ждут, пока волосы высохнут естественным путем. Чем дольше живу, тем больше меня посещает мысль о том, что нужно запретить покупать шмотье (больше определенного кол-ва)на законодательном уровне.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ

Существует целый пласт в цивилизации, которым нужно запретить садиться за руль. Среди мужчин такие кадры тоже имеются, но мы сейчас поорем именно на баб, красивых, как Кира Найтли но бесячих, как Петросян. Таким надо прямо в ГИБДД набивать тату — «Будь ты проклят, если посадишь эту бабу за руль». Неспособность принимать решения делают их езду тупой. Больше всего меня удручают девушки, которые ищут место парковки, и, вместо того, чтобы показать поворотником о намерениях, вместо того, чтобы прижаться в правый крайний ряд, дабы подумать, что именно ей нужнов этой жизни, она залипает посреди основного движения, периодически просто останавливаясь и смотря по сторонам. Других людей для нее не существует.Она же … принцесса. Порой хочется газануть ей в зади толкать ее до самого леса, а желательно реки поглубже.

ДИЕТА

Диета у девушки —это то же самое, что рыбалка у мужчины – главное, процесс. Только в отличиеот женщины,мы молча просыпаемся рано утром и спокойно, никого не трогая, пилим на озеро.Если же девушка решила сесть на диету, то почему-то это касается всех. Конфеты из дома ликвидируются, шоколадки под запретом, и ты оглядетьсяне успел, как жрешь пресные салатные листы и чересчур полезную свеклу. Но что реально расковыривает мозг, так это пост, в котором пиццу пепперони нам нельзя, а вот Пражский торт целиком (шоколадный во всестороны) — дайте два.

ВСЕГДА ПРАВА

Не важно, врезалась она в тебяна светофоре, засмотревшись в инстаграм или ты попросилее что-то сделать, а она сделала, но только все наоборот, или же просто запорола твой свитер в стиральной машинке – виноват, кто угодно, но не она. “Кто угодно” — это в лучшем случае, а так ты, несчастный чепушила!

Потому что слишком резко затормозил перед красным светофором, потому что не нужно было ее проситьчто-либо делать, потому что свитер (за 300 фунтов) сделан из плохой шерсти. Если она дала совет, а ты не послушалсяи попална бабки —ты непослушный идиот. Если ты послушалсяи все равно попал на бабки — «А не надо было меня слушать, я же просто высказала свое мнение». Вы опоздалина прием, потому что ты долго парковался, а вовсене потому что она 3 часа собиралась и уже прямо перед выходом все-таки решила надеть другое платье. И не бегает она по утрам, потому что ты слишком теплый, чтобы от тебя оторваться. И нет ни малейшего шанса переубедить или доказать. Она права, а ты по голове себе постучи.

Если тебе кажется, что я, бесстыдник, нагло вру — перешли этот список своему мужику. Пусть знает, что он не один.

Метки: отношения, юмор, Советы, мужчина, женщина
10:00 06.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Не все так плохо!..

"БАНДЕРОВСКАЯ ОДЕССА" ПЕРЕДАЕТ ПРИВЕТ "КРЫМУ-БЛУДНОМУ СЫНУ"

"Бандеровская Одесса" передает привет "Крыму-блудному сыну"

Это Одесса Детка))))
"Бандеровская Одесса" передает привет "Крыму-блудному сыну"
"Сынок возвращайся — Одесса-Мама все простит))))Сынок, ты скажи маме, может тебе — денег выслать?
И еще скажи маме, а то ж мама волнуется, как тебе там сынок живется, с вечно пьяной "Бабой Россией" — она тебя еще не обанкротила?
А то поговаривают соседи шо вам таки совсем там худо и голодно))))
p.s. (Одесские пляжи в 2015году, уже не могут вместить людей) такого наплыва отдыхающих как сейчас уже давно не было)
Хунта на Отдыхе))))
p.s.s. А еще поговаривают, после назначения Саакашвили, что грузины собрались в гости к нам))))
То шо то за грузин, который не побывал в Одессе)))) Милости просим Гамарджоба Генацвали Диди мадлоба Сакартвело))))
p.s.s. და ამბობენ, დანიშვნის შემდეგ სააკაშვილი , ქართველები მოვიდა ჩვენთან))))
ეს Sho არის ქართველები, რომლებიც იმოგზაურა Odessa))))
-Хватит сидеть в жарких душных офисах))) приезжайте на Море! Одесса -Мама ждет— все приготовлено и наготовлено. вкусная еда, масса развлечений и море удовольствий! И шо я вам скажу, приятный Одесский осадок останется на целый год)))) Таки Да!

Метки: юмор, КРЫМ, одесса
21:00 05.07.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Кое-что о нас

КАК МУЧИТЬСЯ НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО—ПОСОБИЕ ДЛЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН

Как мучиться не смотря ни на что—пособие для мужчин и женщин

Как мучиться из-за любимых

Никогда не говорите им "нет. Очень простая ситуация, вы едете за рулем, рядом сидит ваша жена. Она все время делает вам замечания, дергает вас и вообще переключает радио на свой любимый канал.

Как мучиться: молчите, улыбайтесь и называйте ее в это время уменьшительно-ласкательным. Если вы будете просто молчать, мучение будет некачественное. Например: "Люсенька, тебе не холодно? Люсенька, я стараюсь вести машину хорошо, ты же видишь". Если она машет руками так, что закрывает вам правое боковое зеркало, не одергивайте ее и не признавайтесь ей в том, что в этот момент ничего не видно. Вытягивайте шею, чтобы увидеть, а еще лучше — просто поверните машину вправо не глядя, авось пронесет.

Очень хорошо подвергаться мучениям по утрам. Вашему браку больше года, а вы все еще не признались, что ненавидите яичницу на завтрак и сам завтрак как таковой? Вы встаете по утрам и покорно плететесь в кухню, и там давитесь яичницей? Вы молодец. Если вы будете также тщательно скрывать остальные свои потребности, Люсенька никогда не догадается, что вы мучаетесь, а это уже уровнем выше — это уже вы тайно страдаете. Года через два в кругу ваших друзей Люсенька заслужит звание "палач года", а вы станете признанным страдальцем.

Отлично также канает забота. Если Люсенька просто сидит на стуле, киньтесь и принесите ей шезлонг. Если она будет сопротивляться, уговорите ее. Как только она уговорится, киньтесь и попросите ее привстать. Как только она привстанет, ловко закутайте ее в плед. Сидит в пледе и не шевелится? Отлично, киньтесь и принесите ей под ноги дополнительную скамеечку. Заставьте ее привстать, и, придерживая рукой плед, подсуньте ей под ноги скамеечку, потом толкните ее обратно в шезлонг. Киньтесь и принесите ей глинтвейн. Киньтесь и принесите ей лимон. Киньтесь и принесите ей свежий женский журнал. Если из-под пледа тоненько визжат и ругаются, обидьтесь и отойдите в угол. Именно сейчас у вас получится качественно мучиться от неблагодарности.

Как мучиться из-за друзей

Всегда будьте исключительно вежливыми. Очень простая ситуация: вы ужасно устали и вам не до всего, но звонит подружка или друг и говорит, что ей хотелось бы вас повидать и выпить с вами кофе. Вы хорошая подруга/друг, а хорошие друзья никогда не говорят "нет". Вы плететесь пить кофе, вяло слушаете щебечущую подружку/друга, но, если вы потом просто уйдете спать или признаетесь ей, что устали и не можете сидеть долго, мучаться толком не выйдет. Сидите до упора. Оплатите ей/ему кофе.

Если вы спустя несколько дней подвяжете в эту гроздь приглашение другой подружке/другу погостить у вас дома с ночевкой, будучи по-прежнему без сил, — вы заложили основу для мучения высокой пробы. Главное, что должно быть в этом классе мучений — тайная надежда, что подружки сами догадаются, что они ведут себя как свиньи и заставляют вас страдать.

Чтобы это получилось, ваш внутренний монолог должен быть таков: "Скорей бы сдохнуть, а еще с Люсенькой пить кофе. Чтобы она провалилась. Неужели она не понимает, что мне не до нее??" То, что слышит Люсенька, должно быть таким: "Привет, дорогая. Да, конечно. Да, конечно. И я тоже. И я тоже. Когда? Да, я смогу. Пока! Целую! до встречи".

Про "погостить у меня дома" схема должна быть такой же.

Следующий этап для того, чтобы достигнуть пика мучений, таков: встретьте Верочку. Скажите ей "Люсенька такая навязчивая. Ведь понятно же, что я приглашаю ее из вежливости, а она, как вежливый человек, должна догадаться и отказаться. Еще и кофе ее пришлось оплатить". Верочка должна сказать: "ужас, Люсенька невоспитанная, а ты героиня. Еще и кофе ее оплатила". В уме Верочка поставит метку никогда не принимать от вас приглашений и кофе, но это дело десятое.

Суть понятна: вы приглашаете в надежде, что человек откажется. Вы предлагаете в надежде, что человек откажется. Ведь ясно же, что воспитанные люди всегда отказываются и их надо уговаривать? Уговаривайте: если эта свинья все-таки поддалась на ваши осторожные уговоры и приехала к вам в гости, мучайтесь! У вас есть для это безупречные основания.

Как мучиться в социальных сетях

В социальных сетях надо мучиться из-за фотографий женщин. Это очень легко. Такие фотографии подразделяются всего на две группы: фотографии толстых некрасивых женщин и стройных красивых женщин.

Если вы мужчина, то правильно мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин нужно так: глядя на фотографию, представить себе, что эта женщина вас не в грош не ставит, поэтому так себя распустила. Ей не хочется заниматься с вами сексом, поэтому она позволила себе потолстеть и стать некрасивой. Можно представить себе также, что ей хочется заниматься с вами сексом, но вы не можете позволить рядом с собой быть такой толстой некрасивой женщине. В этот момент было бы очень удачно не просто мучиться, но и оскорбиться, но тут уж как пойдет. Вы можете написать осуждающий комментарий, но правильнее всего будет перепостить это фото у себя и спросить — "друзья, как вы думаете, имеет ли право женщина так себя распускать?". На это обязательно набегут страдальцы и будут мучиться, глядя на фотографию, ругаться и жалеть вас, и говорить — "Вася, ты прав, а она во всем виновата". Правильная база для мучений в этом случае — негодование.

Правильно мучиться от фотографий красоток нужно так: глядя на фотографию, представить, что она вас отвергла. Было бы правильно ощутить себя нищебродом, импотентом и неудачником, но это будут неполные мучения. Надо предположить, что у нее нет моральных принципов и она не может оставаться верной ни одному мужчине. Незаметно для самого себя вы пройдете путь от отвергнутого неудачника, что полбеды, до роскошного самца, которого эта сучка сделала рогоносцем, унизив его мужское достоинство. Главное в мучениях этого вида— почувствовать себя униженным. Это мучение золотой, высшей пробы, вас можно поздравить, вы прокачались и достигли. Ходите с оскорбленным видом не менее трех дней, а женщину на фотографии забудьте навсегда, она недостойна того, чтобы о ней помнить.

Если вы женщина, то мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин в сети надо так: глядя на снимок, предположите, что у таких женщин нет секса и их никто не любит. Представьте себе, что у вас нет секса и вас никто не любит. Если это не так, разверните фантазию в красках, покажите немедленно эту фотографию вашему мужчине. Спросите его — "скажи, ты бы с ней переспал?" Когда он скажет "нет!", зарыдайте. На его вопросы объясните, что рядом с ним вы не можете позволить себе расслабиться, растолстеть, постареть и заболеть, потому что, вы так и знали, он сразу вас разлюбит. Разверните ссору не менее чем на полтора часа. Засните в слезах, измученная. В этом виде мучений важно чувствовать себя человеком, пережившим предательство.

Если у вас нет секса и вас никто не любит, то есть некого назначать ответственным за мучения, рыдайте сразу. Неважно, как вы выглядите. Важно представлять себе обратную картину: "она толстая и некрасивая, но у нее, наверное, есть секс, а у меня нет". Представьте, что толстую некрасивую женщину на фотографии любит по непонятной вам причине прекрасный мужчина. А вас нет. Никто, никогда. У всех есть, а у вас нет. В этом виде мучений важно чувствовать себя обделенной. Усугубить эти мучения можно, приплетя сюда маму: все началось с нее.

Мучиться от фотографий стройных красоток нужно, обесценив все, что есть у вас и твердо придерживаясь одного постулата: если она красивая, то вы нет. Если у вас есть любящий вас партнер, покажите ему эту фотографию и спросите: "скажи, ты бы с ней переспал?" Когда он скажет "нет!", зарыдайте. На его вопросы объясните, что он не сказал самого главного: "Она уродина!"

Объясните ему, что, раз он так не сказал, значит, женщина на фотографии ему понравилась, но он скрывает. И, раз она для него красивая, то вы нет. Не просто — она красивая, и вы красивая. А вот прямо так— если она красивая, то вы неведомым путем сразу— нет. Нет, и все. В этом виде мучений правильно чувствовать себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.

Если у вас нет любящего вас партнера, мучайтесь по указанной выше схеме, пропустив пункт "показать фотографию мужчине". Просто сразу чувствуйте себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.

Выполняя все эти пункты последовательно, вы станете истинным страдальцем и к вам с уважением и опаской начнет относиться даже ваш начальник.

Метки: отношения, юмор, Советы, мужчина, женщина
21:00 25.06.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

Житейские истории

ПОУЧИТЕЛЬНО-ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ!

НОСКИ

Поучительно-юмористическая история! Носки

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за 
гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения — от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " — не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.


Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной. А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры... Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и 
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция... Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

Метки: истории, жизнь, юмор
21:00 22.06.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

ТРИ ПРАВИЛА, НАРУШАТЬ КОТОРЫЕ НЕ СМЕЕТ НИКТО: ПЕРВОЕ, ВТОРОЕ И КОМПОТ

http://www.no-kidding.ru/wp-content/uploads/2014/10/4d80628cdc37.jpg

Кто сказал, что худым быть круто? Глянцевые журналы, рассказывающие, что такое «плохо», а что такое «хорошо»? Или телевизионные каналы, потворствующие вкусам среднестатистического гражданина? В любом случае, факт остается фактом: сегодня каждый второй житель планеты не удовлетворен своей внешностью и озабочен вопросом «Как похудеть?» Но возникает встречный вопрос: а с каких это пор дядям и тетям из плеяды «говорящих голов» стало не все равно, что не так с нашей жизнью и здоровьем? Откуда вся эта отеческая забота о наших лишних калориях? И почему дискриминируются те, кто не хочет худеть, а хочет толстеть?

История знает множество примеров, когда полнота воспевалась как венец красоты: от японской борьбы сумо до полотен Кустодиева.

http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/40731-YmY3NWM4Y2Y4MA.jpg

Еще вчера брюхо являлось атрибутом красивой жизни и сытого достатка, а худой человек ассоциировался с болезнью и лишениями: от проблем с пищеварением до эндокринных нарушений и опухолевых заболеваний. Сегодня картинка перевернулась вверх тормашками: если человек носит на себе лишнюю сотню килограммов, то это однозначно свидетельствует не о достатке, а о беспробудной нищете с майонезом, растекшимся по гамбургеру; а стройность свидетельствует о принадлежности к новой буржуазии — среднему классу, который брюссельскую капусту заедает ежедневными тренировками под руководством личного тренера.

А еще, как известно, ради выгодной роли в кассовом фильме многим актерам и актрисам в сжатые сроки приходится поправиться: Джордж Клуни, Мэтт Дэймон, Рене Зельвегер, Шарлиз Терон, Расселл Кроу, Роберт Де Ниро и другие согласны как угодно экспериментировать со своим весом. Впрочем, за такие гонорары я тоже толстел бы и худел по расписанию, особенно когда возле тебя масса диетологов, тренеров и врачей. Тем не менее эти примеры воодушевляют: Бенисио Дель Торо перед съемками в фильме Терри Гиллиама «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» набрал 18 килограммов, Винсент Д’Онофрио поправился на 32 килограмма, чтобы засветиться в роли Пайла в «Цельнометаллической оболочке» у Стэнли Кубрика, Сильвестр Сталлоне для роли в фильме «Полицейские» раздобрел на 16 килограммов, а Джаред Лето специально для роли Марка Дэвида Чэпмена, убийцы Джона Леннона («Глава 27»), усиленно жевал бургеры, чтобы наесть 22 килограмма живого веса. Как ни крути, у лишнего веса плюсов больше. Во-первых, чем толще человек, тем труднее его заткнуть за пояс, ибо дополнительный вес прибавляет и вес словам. Во-вторых, когда ты толстый, тебе ничего не страшно: потерять можно все, а вес всегда будет с тобой. К тому же если упал, то кости останутся целы. А еще толстым ничего не стоит затмить солнце. Это факт. Худые, может, и живут дольше, зато хуже. Уж лучше вообще никак не жить, чем так — словно скелет из черно-белой хроники Бухенвальда.

Что нужно сделать, чтобы поправиться? Казалось бы, нет ничего проще, чем потолстеть, но справиться с этим делом не так уж и легко, как может показаться на первый взгляд. Да и желающих набрать лишний вес не так много. Придется изрядно попотеть, ведь не нужно делать ничего — и это самое важное. Но все же есть ключевые принципы, которым нужно беспрекословно следовать, чтобы достичь цели. Об этом даже большой классик писал (Чак Паланик, в смысле): «В клубе жирных есть три правила, нарушать которые не смеет никто: первое, второе и компот».

Во-первых, желательно не работать вообще, и целыми днями лежать на кровати, но если и работать, то лучше в горизонтальном положении.

Во-вторых, неплохо было бы обзавестись автомобилем, чтобы и по городу передвигаться, не вставая с пятой точки. А если уж так случилось и вы зачем-то выбрались за город, то первым делом найдите гамак, иначе рискуете похудеть и испортить отдых (всем и себе).

В-третьих, нужно забыть о спорте и физических нагрузках: пусть в спортзале вагоны разгружают и сухожилия рвут другие: держать в руках что-то тяжелее детородного органа не рекомендуется вообще (как парням, так и девушкам).

В-четвертых, если какая-то сволочь испортила вам настроение и одолела черная меланхолия, то не стоит глотать прозак, лучше съесть «двойную порцию чего-нибудь двойного» и запить все это сокровище двумя-тремя литрами сладкой газировки, чтобы была полная дольче вита. Еда без игристого напитка — деньги на ветер. Или пропустить стаканчик виски — вопреки распространенному мнению, что любители выпить заканчивают в подворотне, спешу вас обрадовать — алкоголь только разжигает аппетит.

В-пятых, с сегодняшнего дня нужно объявить бойкот всему «обезжиренному» и «диетическому», а заодно перестать общаться с худыми, чтобы не было соблазна свернуть на кривую дорожку (немедля очистите свое окружение от тех, кто постоянно сидит на диетах и не вылезает из тренажерных залов: тем, кто всю жизнь пытается избавиться от лишних сантиметров в талии, никогда не понять — как можно желать набрать вес). Есть нужно как можно однообразнее, в основном белково-углеводную снедь, и как можно чаще — не менее 5-6 раз в день, через равные промежутки времени. В Москве ритм жизни такой, что некогда даже с постели встать, я уже не говорю о походах за продуктами и кухонном рабстве. Очень важно, чтобы еда была не домашнего приготовления, поэтому пополнять закрома нужно исключительно в фастфудах — благо дешево и выходить из дома нет никакой необходимости, все доставят (Дэвид Линч, например, не выносит запаха еды дома, поэтому у него нет кухни — он ест в жральнях либо заказывает еду с доставкой на дом, но старается быстрее ее уничтожить, чтобы запах не успел распространиться). После обеда старайтесь отдохнуть, спокойно посидите или даже прилягте на часок другой, дав возможность организму как можно лучше переварить принятую пищу.

В идеале лучше вообще не прекращать набивать желудок — справились с основным блюдом, сразу же переходите к закуске и старайтесь продержаться еще несколько часов до следующего приема пищи. Главное — не допускать появления чувства голода, иначе все старания по набору веса пройдут даром. Даже если есть не хочется, поесть надо на всякий случай. И чаще вспоминайте, что завещал нам Гомер Симпсон: «Живите в свое удовольствие и оставьте после себя жирный труп».

Быть Кощеем — это не приговор, все еще можно исправить. Где-то сейчас без вас скучает ведро острых крылышек… Нет, я шучу, не скучает. Крылышкам хорошо и с другим, а ты и дальше продолжай мучить себя, пока не погаснет последняя лампочка в пустом холодильнике.laugh

Метки: юмор, Советы, мужчины, вес, предвзятость
21:00 19.06.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Кое-что о нас

МУЖЧИНЫ ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИН

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Мужчины глазами женщин
Если выстроить логическую цепочку из всего того, что женщины думают и говорят о мужчинах, то получается весьма и весьма плачевная картина. Вот кто-нибудь задумывался о том, почему женщины собираясь за чашечкой чаю или кофе начинают употреблять не совсем лестные слова и выражения о своих любимых? А с другой стороны, как говориться «глаза же видели, что брали»!

Вычитала в интернете интереснейшую фразу о мужчинах. Оказывается, что их – мужчин, можно сравнивать с колбасой. Чем больше знаешь, их содержимое, тем меньше хочется иметь с ними дело….

Что думают женщины о мужчинах

1. Если мужчина милый и воспитанный – он некрасив.

2. Если мужчина красив – то он самовлюблённый эгоист, не милый, невоспитанный и т.д.

3. Если всё-таки красивый мужчина милый и внимательный – он гей, однозначно!

4. Если всё-таки красивый мужчина милый и внимательный и гетеросексуалист — он женатый.

5. Если мужчина не очень красив, но довольно мил – он как правило, беден.

6. Если мужчина не очень красив, но довольно мил и при деньгах – он женоненавистник думающий, что женщины любят его деньги, а не его. (в принципе, он может и не ошибаться в своих мыслях).

7. Если мужчина красивый, милый, но бедный – он любит женщин исключительно за деньги.

8. Если мужчина красивый, но не очень милый и к тому, же с нормальной ориентацией – он думает, что любая женщина для него не слишком красива.

9. Мужчины, с нормальной ориентацией, милые и при деньгах, думающие, что все женщины красивы — как правило, закомплексованные (маменькины сынки) или трусы.

10. Мужчины, с нормальной ориентацией, красивые, милые и при деньгах — как правило, никогда не могут решиться на первый шаг.

Вот и получается, что «чем больше целуешь жабу, тем больше она становиться принцессой, а чем больше целуешь мужчину, тем больше он становиться жабой» или может быть всё наоборот…..

Метки: отношения, юмор, Советы, мужчина, женщина
08:00 19.06.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Позитивчик...;-)

Полюбила я дебила.. Ну, бывает.. Ну, пробило..
Что-то стало мне охота переделать идиота
Не хватило только сил — я сама теперь дебил..

Метки: юмор, позитивчик
21:00 18.06.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Кое-что о нас

МУЖСКАЯ ПСИХИКА

Мужская психика

— Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники?!

— Женская логика — это травма для мужской психики.

— Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные…

— Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет!

— Хочешь услышать классную историю? Отправь смс на номер мужа со словами: «я все знаю! как ты мог?».

— Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

— Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

— Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!

— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!

— Настоящие мужчины ещё встречаются-но чаще друг с другом!

— Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

— Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

— Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке — наливайте, что осталось…

— На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

— Алкоголь расширяет сосуды и круг друзей.

— Знаете, в жизни должен быть человек, с которым тебе весело, который тебя заводит, с которым тебе просто хорошо...Но главное, чтоб эти трое не знали друг друга…

— Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!

— Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе…

— Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

— Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....

— Вчера подралась из-за парня… С мужем…

— С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

— Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

— Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена: — Ой мама...

Муж: — Узнала, да?

— Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Метки: отношения, юмор, Советы, мужчина, женщина
11:50 14.06.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Позитивчик...;-)

Как здорово, что техЗАдержка УОЛа сегодня выходная!!!

Метки: юмор
10:00 13.06.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Полный.... абзац!

Единая Россия: выработаны коллективные правила игры.

В сети презентовали новую алкогольную игру под названием Единая Россия.

Принадлежности: бутылка водки, бутылка коньяка, рюмки, телевизор с настроенным федеральным каналом (ОРТ, РТР, НТВ).

Время: игра проводится во время выпуска программы новостей. Выпуск не обязательно должен быть вечерним — он может быть ночным, дневным или утренним, в зависимости от традиций употребления алкоголя, сложившихся в вашей компании.

Количество участников: от двух человек.

Правила игры.

Один участник играет за президента. Он берет бутылку коньяка и рюмку. Другой играет за премьер министра — берет водку и рюмку.

Участники садятся перед телевизором и внимательно смотрят выпуск новостей. Каждый раз при упоминании имени или должности Президента Российской Федерации играющий за президента наливает в рюмку коньяк и выпивает.
Каждый раз при упоминании в выпуске новостей должности или имени Председателя Правительства Российской Федерации играющий за него, наливает в рюмку водку и выпивает.

Единая Россия
Победителем признается тот, у кого по окончании выпуска новостей в бутылке осталось меньше напитка.

Есть еще один вариант определения победителя:
По окончании выпуска новостей все участники встают и хором поют Гимн Российской Федерации. Победителем считается тот, кто допел Гимн до конца и ни разу не запнулся. Если участник начал по ошибке петь Гимн Советского Союза — ему сразу же засчитывается техническое поражение.

Рекомендации по выбору напитков: водку лучше всего брать Кремлёвскую или Путинку. Коньяк может быть любой марки, но обязательно трёхлетней выдержки.

Метки: юмор, странности, единая россия
10:00 01.06.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Сплетня?..

Шок !!! У Трипіллі знайшли старі карти планів стародавніх укрів по розбудові Азовського моря. cheeky

Метки: юмор, сплетня, укры, Трипилля
18:00 27.05.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Позитивчик...;-)

12 советов туристам: скучно не будет!

Всегда пользуйтесь услугами мелких турфирм, офис которых находится в крохотном подвале одного из окраинных переулков. Просто ребята только что открыли свое дело — нужно помогать развиваться малому бизнесу.

Никогда не доверяйте публикациям в СМИ, рассказывающим об очередных обманутых туристах и турагентствах-мошенниках — это все «черный пиар».

Если турагент путается в названиях курортов и отелей, а рассказывая о программе вашего тура и двух слов связать не может — не обращайте внимания. Просто вы ему понравились, и он смущается, говоря с вами.

Железнодорожные билеты всегда покупайте с рук — так вы сэкономите свое время и вам не придется тратить его стоя в очередях.

Собираясь в поездку, не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки — так все окружающие поймут, что вы обеспеченный человек и будут вас уважать.

Одеваться в дорогу надо с шиком и комфортом. Зимой для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом — декольте и мини-юбка.

Как только займете свое место в купе или на борту самолета, сразу же расскажите попутчикам куда вы едете, где работаете, сколько зарабатываете — вам нечего скрывать от других — вы ведь честный человек.

Не забивайте себе голову предупреждениями об опасной морской живности, которая живет в полосе прибоя. Если прибыли на курорт ночью — тут же бегите купаться! Ночное плаванье — это так романтично. А все ядовитые медузы и колючие морские ежи в это время спят глубоко в море.

На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. У вас всё уплачено.

Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.

Никогда не думайте о страховке — все это сплошное надувательство! Лучше везде ходите в ластах и противогазе, а в море купайтесь в костюме арлекина. Приходилось вам когда-нибудь слышать, что человека в ластах и противогазе сбила машина, или что купающегося в карнавальном костюме укусил скат? Элементарная теория вероятности.

Не отказывайте себе в удовольствиях. Когда еще, если не во время отпуска, можно пить сколько влезет. Распевать «черного ворона» среди античных памятников лучше всего в веселой компании.

Счастливого вам пути, дорогие путешественники!

Метки: юмор, позитивчик
10:00 22.05.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Полный.... абзац!

Россия превращается из космической державы в комическую

За последний год у россиян был только один "удачный" запуск ракеты и тот "случайно" — Буком по малайзийскому Боингу.

Рогозин радостно говорит Путину:
-Я придумал — космические корабли перестанут падать, если их не запускать…

Метки: юмор, россия, космос
13:00 21.05.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Позитивчик...;-)

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Метки: юмор, позитивчик
15:00 05.05.2015
Александр Алогол опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Круглый стол

ПОСЛОВИЦЫ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

Метки: юмор, знаки, пословицы, зодиак
<< назад вперед >>
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Александр Алогол
Войти